меня периодически накрывает порыв написать кому-то из стародавних подруг, тем, кто с детьми. рассказать, что родила, попробовать обновить дружбу уже вокруг детей. и я понимаю, что они непременно будут спрашивать, замужем ли я и от кого родила. и мне даже хочется рассказать им всю историю, услышать мнение со стороны.

но потом я включаю голову, и я понимаю, что это не будет честное мнение. тем более от подруги. конечно, они мне скажут, какая я молодец и сильная женщина. а что им еще сказать. причем более искренними буду те, кто разведен или несчастлив в браке, те, кто сами бы хотели растить детей сами, без конфликтов с мужчиной. а те, кто сохранил хороший брак, те 100% подумают, что я сдурела, или что я бедняжка, которой пришлось извернуться и родить вот так, самой. ну в целом оно так и есть...

а с моей стороны это не желание поделиться, а попытка выпросить одобрение. ведь если кто-то скажет мне, что я дура и зря это сделала, у меня же бомбанет. не готова я к честному мнению. и буду готова только тогда (или если?), когда Кир вырастет хорошим человеком. тогда я смогу спокойно говорить, что вертела любое мнение, что я справилась. а пока не справилась, самой дико страшно, что же из всей этой истории получится...

я внутри с ума схожу, как и что мне рассказывать Киру.

вот его одобрение для меня критически важно. поймет ли он меня, или будет винить за отсутствие папы. во взрослом возрасте, наверное, поймет, я надеюсь. а в младшем возрасте как мне это все ему подать, чтобы он не почувствовал себя каким-то не таким, неправильным? ужас. пока я планировала беременность, пока вынашивала, я думала, что потом буду разбираться, сейчас главное родить. ну вот родила, и сейчас эта проблема меня накроет. как только сын начнет задавать вопросы, нужно иметь какое-то представление, как ему всю ситуацию подать, еще и с поправкой на возраст.

молюсь только, чтобы его не задирали в школе с этим. меня вот никто ни разу не доставал, что у меня нет отца, поэтому я и не беспокоилась, мне было комфортно, как есть. я считаю, у моих подруг, у которых отцы ушли из семьи, или с отцами-алкашами, реально есть детская травма. что папа есть, но ему плевать или он бросил. дети ищут проблему в себе. а я себя не винила и ни по какому папе не скучала, мне хватало любимой мамы. и уже во взрослом возрасте мне внушали, что я должна быть какая-то неправильная, ведь я росла в неполной семье. ну бог его знает... я считаю, у меня было счастливое детсво, полное любви, в большой семье с кучей родственников. а то, что я не научилась жить с мужчинами - это вина уже моих личных взрослых отношений. в юности у меня отношения неплохо получались. это уже с возрастом я стала тревожная и накопились обиды, недоверие. из-за одного моего плохого выбора, который мне очень подпортил психику и доверие к мужчинам в целом. и там уже все стало, как клубочек, наматываться и расти.

ну, наверное, надо из кожи вон вылезти и дать Киру столько любви, чтобы у него не было недостатка. может быть, есть шанс, что он потом так же скажет мне, что ему было достаточно меня одной и он был счастливым ребенком.